とことん怠けることは重要っぽい
昨日のことが嘘かのようにめちゃくちゃ普通のテンションです。どうも。
テンションが戻ってなんとも思わなくなる→ふとまた病む→すごくつらくなる→またテンションが戻ってなんとも思わなくなる…の繰り返し。
こんなんだから学習しないって怒られるんだな。
この性格なんなんだろうな！
寝たら忘れちゃうんだよね。
今はたぶん躁でも鬱でもない寛解期なんだと思うから、これが本来のわたしの正確なのかも？
主治医には
「頑張ることはもう十分できてるから、これからは休むことを練習しよう。だから毎日本気で遊ぼう。」
って言われてそれをやってきたわけで。
とことん怠けて遊ぶというのをしてて。笑
とにかく寝たければ存分に寝ていいよ。
やりたくなければやらなくていいよ。
って毎回言われててね。
でもやっぱりそれが難しかった。
甘えちゃだめ、元気なんだから。甘えちゃだめだ。ってすごく考えてしまって、
でも頭の中ではあれこれやりたいことが思い浮かぶのに体が動かない動かない。
テレビを観たくても10分持たないし、本を読もうとしても3行でギブ。
ひたすらiPodで音楽を聴きながら横になってる日々。
勉強も掃除も料理もしなきゃなのにできない！
続かない！続かないのは本当にクズ！おろか！甘え！ってなって病む。
っていうのすごかった…
混合期というやつらしい。
心と体がバラバラになるやつ。
寝たいのに眠れないも毎日で眠剤が効かない効かない！
しかし今はそれが本当に嘘のように毎日家で遊んでいる。
薬も馴染んできて、毎日遊べるようになったおかげで今ちゃんと料理も掃除も勉強だって、やらなきゃいけないという義務感に追われずに自発的にできるようになった。
まだ気分が乗らないときもあるけどそこは理解のある両親のおかげでのびのびやらせてもらってる。
毎日一本2時間くらいの映画も観れるようになったし。
だから「真面目に頑張ること」と同時に「とことん怠けること」もすごく生きていく上で重要なんだと教えてもらった。
抜くとこ抜かないと確かに壊れてしまうもんね。
前みたいに焦燥感に追われず楽観的になれたと思う。
自分は自分だと心から思えるようにもなった。
別にニートでもいいしわたしには病気っていうハンデがあるししょうがない、みたいな。
Mもあっさりニートでガチメンヘラな私を肯定してくれたし。
優しい世界だなあ。
って思える日はとことん思えるのだけど昨日みたいに絶望にひれ伏すときもあるから毎日が戦場だあ…。
おわり
久しぶりにめちゃくちゃ泣いた
頭の中で勝手に考えが暴走して久しぶりにすごく泣いて本当に辛くて死にたいと思っていた。
悩みが悩みだけに親に言いたくないし、泣いて弱っているところを見せてしまうと出かけることを禁止されてしまうから絶対に見せたくなかった。両親が出かけているうちに精神が乱れて最悪だった。苦しくて死にたくてでも死ねなくて辛かった。死にたいけど行動できない弱虫なビビりだからよくないんだ。楽になりたいのに楽になろうとしない。楽になることすら逃げているのでどこにも逃げられない、そんな感じ。
死なないと私の存在価値はないままだし。
死んだら周りはわたしのことをわかってくれるかもしれない。
高校生の頃、初めてODして病院に運ばれたときから親も変わって優しく話をちゃんと聞いてくれるようになったから、せめて病院に運ばれるくらいはしないと誰もわたしのこと見てくれないんだと。
体に傷１つないせいでエセメンヘラかまってちゃんで危なくないし死ぬことはないな、めんどくさいとしか思われなくて。
切った後が１つや２つあればちょっとは違ったかな。
ODは常習犯だから何度もやってるのに。
目に見えないから。
泣いてる時は窒息死と飲み合わせに期待してODするかそれとも頸動脈を頑張って切るかしか考えられなかった。
ここだけの話、ODで1番つらいのは市販の風邪薬と鼻炎薬だ。
むしろ気を失う瞬間は朦朧としていい気分でもある。薬をいっぱい飲んだという達成感がある。
そんなことしてるから家の薬のありか知らないし一人暮らしなんてさせてもらえないのだけど。
上京したときにODして1日半くらいだけど眠っていたせいもあるからいっそうさせてもらえない。当たり前なのだけど。
免許合宿でもしたり、 。頭おかしすぎだ。
親にも第三者にも迷惑しかかけてないのやばいな。おまけに薬が抜けない間はなにしてるか記憶にないからたち悪い。あとでなにしてたか聞くと本当によくない。
薬も危険といえば危険だな。
こんなんだから結婚も絶望的だししちゃいけないと思う。
だから元から男に期待しちゃいけないし、今まで関わった人たちはわたしを人としては見てくれなかったし、そのせいで軽くても優しい男がすごく救世主に見えちゃう。私なんかがそんな普通の女扱いなんて受けられるはずがないのに女扱いしてくれるだけで嬉しい。やりたいがために優しくしてくれてるだけだってわかってるはずなのに本気になってしまう。
めんどくさいと突き放されることなんてテンプレ中のテンプレなの知ってるのにつらすぎてMにもあくまで軽い感じに助けを求めるラインを送った。前の話題の返事も来てなかったのに。案の定すぐ返ってこなかった。
わたしだってこんなラインくるのは友達でさえもすごくめんどくさく感じて未読のままに放置するのに。
期待しすぎて現実をちゃんと把握できなくなる。
しっかり自分を諦めきれない。
ちゃんと諦められるようになりたい。
冷たくされても離れていかれても動じないようにしたい。
自分をとにかく諦めたい。
諦める方法ってないかな。
そんな感じでまあ今日の午後はずっと泣いてた。苦しすぎて死ねないことがつらくて行動できないことすらつらくて逃げ場がなくて、でも逃げたくて仕方ないし体の中からこの辛いのも出したかったから腕を引っ掻いたり壁にぶつけたりなどしてた。脚とか腕とかよく無意識でぶつけてしまうのでちょいちょい痣はあるけどまた増えてしまった……
泣き疲れて気づいたら20時くらいまで寝てて、そしたらケロッと嘘のように元気になった。
いつものテンションのままお風呂入って借りたFF7をちょっと始めた。
友達にラインとかで話を聞いてもらってたし本当に関わるのはやめたほうがいいのだけど。
友達も失くすし自分は今日みたいにまた辛くて仕方なくなるのはわかってるはずなのに。
会いたいって言われたら普通に会いに行けるしたぶん行ってしまうんだろうと思う。
冷静になったから会いたいと思わないし自主的に会いに行こうとは思わなくなったのは成長かな。
また日に日に会いたくなってくるのがわたしなんだけども。
とりあえず本当に人生諦めないとこの先生きていけない。どうせ死ねないからそれなら生きなきゃいけないし。
なんかまた頭痛いな。目が疲れてるなこれは。
Mにも、寝不足だよ！って言われたしそれもあながち間違ってないかも。
寝よう〜。
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おわり。
友達の誕生日祝いで出会った話
友達の誕生日お祝いということで遊んできた。
帰ってきてお風呂に入ったらこんな時間だ。
友達とは１９歳の時、入院してた病院で知り合った。その子ともうひとりの女の子の雰囲気にすごく惹かれてなんとか仲良くしてもらったのを覚えてる。今思うとすごく異様だったと思う。けどふたりともびっくりするくらい優しかったからよかった。というか入院してた人たちみんな優しかった。
今日会った友達のNちゃんは当時２３歳だったからもう出会って３、４年ほどになるのか。
当然連絡先の交換などしてはいけないからなんとか見つからないようにその２人と交換して今も仲良くしてもらってる。ありがたい。
もうひとりの唯一病棟で同い年だった友達は２年前ほどに自傷が失敗して亡くなった。
Nちゃんは断薬の辛さも乗り越えて今はすっかり元気になった。よかった。
Nちゃんにはよく話を聞いてもらっているのだけど、この前とりあえず交流の輪を広げよう！ということになって今日はYさんっていう男の子と３人で遊んだ。
Yさんはすごく気配りができて優しくて人当たりが良い感じの人で最初はすごく好印象だった。
でも帰るときにみ Nちゃんはあからさまに私たちを２人きりにさせようと頑張ってきたので(そんなNちゃんのその気遣いはぎこちないけど嬉しい)車の停めてある駐車場までYさんに送ってもらった。やっさんはあらかじめNちゃんから私のことを聞いていたので病気云々の話になった。ちょっと無理だった。
ことあるごとに「俺はそういうの気にしないよ、だって個性じゃん」って言う。
わたしはひねくれてるというかいやな性格だから自分は他の人と違って理解あります！ドヤ！というようなふうに聞こえてしまう。
あなただけじゃないんだよなあ、そういうこと言ってくる人って今までもちらほら同じような感じで言う人いたからはいはい聞き飽きたって感じで。
それで挙げ句の果てに、
「辛くなったらいつでも呼んでよ。俺全然都合の良い男でいいから使って。気がすむまで一緒にいるから。」
って言ってきた。
俺も寂しいからさ、と。
こんなん私みたいな出来損ないのブスにはもったいない言葉だし本来めちゃくちゃ喜ばなきゃいけないのにすごくめんどくさくなってしまった。嫌悪すら感じた。
だいたい今日初対面だったくせに距離詰めすぎ……。
都合の良い奴はもういるから間に合ってるっていうのが本音で。こんなこと言えないけど。
自分のゲスすぎる今までの恋愛事情は隠してぶりっこして思わせぶりなこともちょっとしたりして我ながらズルイなあと思うし自分はすごいキモいなって思う。ブスのくせに何様だって思う。
今まで全然かわいいとか言われたことなくて。なんなら幻聴や妄想とかではなくリアルに人伝いとかで私のことはブスだと陰で言われてるタイプだった。
躁うつになってずっと気分が沈んでいたけど元気になったから今年に入って県内のアニクラにひょんなことから誘われていってからちょくちょく県内のクラブイベとか顔出すようになったのだけど、わりとまわりの人はかわいいって言ってくれる。クラブだからいちいち全て間に受けてないけどそれでもやっぱ嬉しい。
化粧もしっかりするから短大時代の友達(わたしと同じで中退)には垢抜けたっていってもらえた。
それでかわいいって言われるようになったから調子乗ってるなーって自分のことを思う。
いつか痛い目みるのに。はあー。
ちなみに疑似恋愛してるMも病気のことについては
「なんで隠してんのそんなん気にならないよ」ってさらっと言ってくれたんだ。
Mはなんか違うなーって思った。
そもそもカミングアウトするつもりは更々なかったんだけど向こうはさらっと俺の親障害者だからそれをダシにして小論文書いたら高校受かったんだよとか言ったからで。
この人なら言っても大丈夫かと判断してしまった。
まあそれはいいんだけど。
都合の良い相手だって思ってるはずなのに四六時中この人のことばかり考えてるし、今日なんてYさんに送ってもらってた最後の方ではすごく会いたくて仕方なかった。
会いたい、会って安心したいと。
木曜日に会って以来、ラインの頻度が極端に少なくなったことも気になって憂鬱になったりする。ツイッターはしてるから未読スルーされてた、いつもならすぐ返してくるのに、、とか。
もうこういうこと考えてる時点でやっぱり好きなのかな。
もうよくわかんなくてあたまがパンクしそう。
さらに今日は死にたいめんどくさいとは自然に思わなくて。
どうにかしてMを手に入れたい。
って気持ちが強くて。
こんなんじゃますます離れてきそうだしそれならいっそ、死にたいと思った方がマシかもしれない。
Mには将来の可能性がびっくりするほどなくて結婚は絶対したくないんだけど。
彼氏になったとしても友達とか親に紹介したくないし付き合ってもその事実は隠したいとさえ思う。
それにくらべたらYさんは結婚するにはすごく良いと思うんだ。収入とかの面と遊び人ではないし。でもそもそもタイプの顔ではない。わたし以外の層には需要がありそうではあるが。
Mはすごい遊び人だし切り捨てること平気でできるかも。
まあそもそもわたしは結婚したくないから結婚なんで考えなくていいのだけど。笑
木曜日の会話の一件で嘘つかないって言ったこと自体嘘な可能性高いし。
もうだめだ。恋愛経験はないに等しいからわからん。
毎日こんな話題でごめんなさい。
色恋沙汰しか頭にないばかな女っていうのはわかってる。
そしてブログ書いてたら1時間も経った。
ネムイ。
(あとで見返したらちょいちょい誤字脱字を発見したので修正しました、)
おわり
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朝の神社
疑似恋愛の相手に何度も散歩しろとかちょっと痩せろとか言われてたんですよ。
それでいい加減行動を起こさないといくら恋人ではないといえ呆れられて関係が終わるのもそう遠くなさそうだし、そんなことで離れていかれたらたまったもんじゃないから、今日は天気も良かったし重い腰をあげて朝に歩いて1時間ほどの神社まで行ってきた。
iPodを持っていったけどそれより自然の音を聞きたくなったので使わなかった。
山奥にある神社はやっぱりどこか神秘的で。
気持ちが晴れやかになった。
道中にある様々な民家の庭などに咲いてる花や木を見ながら歩いてたら、なぜか保育園くらいのころを思い出して切ないような懐かしいようなでよくわからないんだけどたぶん切ない気持ちをうっすらと遠くのどこかで感じた。
体力がないので結構消耗した。
そのせいか季節のせいかはわからないけど頭痛がひどい。
でもよかった。
散歩もいいもんだ。
最近はしてなかったのにお昼寝をしてしまったけど。
映画も観れたし！よかった。
今日はちなみにリリーのすべてを観た。
勉強は甘えが勝っちゃって一項目しかできなかった。
予定してる試験までに間に合うのかどうか。
でも良い日といえば良い日だったな。
おわり
障害者とか健常者とか差別とか
疑似恋愛の相手の家から映画館が近いので帰りに寄っていった。
水曜日がレディースデーだったのにメンズデーの今日に行ってしまった。
障害者手帳を持っているのでそれを出せばレディースデー並の値段で観れるのだが変なプライドが邪魔をして提示したくないので一般料金で観た。
せっかくの制度なんだから使わなきゃ損なのは分かるのだけど、目に見えた障害ではないし精神障害って普通の人から見たら異質だなと思うから提示したくないわけである。
わたしはそういうところからふとちょっと思ったことがあって。
差別は良くないとかなんとか世間では言っているけどそれって全部健常者へ対して向けている認識がある。
でも当事者の精神障害者も無意識のうちにこのように差別をしてる気がするのだ。
この前も少し言ったけども、精神障害に限らず障害を持ってる人たちや関係者は良く差別だの理解だの唱えているけど、あまりに一方的ではないかと思う。
こっちのことを理解しろばっかり言って自分たちの都合を押し付ける。
障害を持ってるからってなんでも優遇してほしいと思ってる人は少なからずいると思うのだがそれは少し違う気がする。
例に挙げると少し前に問題となった飛行機事件。
障害を持ってる方も健常者のことを理解して考える必要があると私は思うんだ。
相手の立場を考える。
障害者も自分がもし普通の健常者だったらどう思うか。などをちゃんと考える必要があると思う。
まず人間としての基本な気もする。
相手のことを思いやれる人になりたいな。
ただ雇用問題はちょっとイラつくけども！笑
思い出しただけで腹がたつな… 笑
知的や身体と違って精神は雇用されにくい、
というかそもそも障害者枠っていうのは知的や身体の障害者枠であって精神は除外されているのだよね。障害者枠で探せるけど除外されてるから積極的にとってはくれないみたいな。
主治医によると来年から精神も含まれるようになるらしいのだけど。
健常者と同じように暮らしたいと思う一方で障害者雇用を望むなんて、、とか思ったりもしたけど企業の気持ちを考えるとクローズは迷惑でしかないしただの自分勝手なわがままだなと思えるようになってきた。
ただオープンだとなかなか雇ってくれるところがないので仕方なくクローズで働く人もいるからクローズが悪！ってわけではない。
わたしは生活環境についてはとても恵まれているから、独りよがりな発想で他人に迷惑はかけてはいけないのだ。
今日は午後ちゃんと資格の勉強ができた。
すっごく眠かったけど！
なんとかがんばったー。
まとまってない日記だなあ、、
あと知り合いにこのブログバレたくないなあ、、
まあバレないか。笑
おわり
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自己紹介
プロフィールとかの載せ方がよくわからなかったので今更だけど記事にすることにした。
同じような悩みを持つ方のブログなどに飛んで共感して星をたくさんつけています。ごめんなさい！
同じような人がこの世界にたくさんいるのって結構安心するしなんだか心強い気持ちになります。
こういうところが同調意識の強い日本人の典型だなあと思うし、同調意識なんてなくさないとこの先大変だなあとは思うけど、というか現に大変なんだけど 笑
物心ついた時からそうなんだからしょうがないって開き直ります。(元気良いから)
足跡をつけたらそこから私のところへ飛んできて読んでくださるの、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
名前 わらびもち
年齢 20代前半
I型っぽくもあるしII型っぽくもある
病気に関しては鬱の時も躁の時もおもしろいくらい奇怪な行動をたくさんしてる。
そのせいで閉鎖病棟に入ったこともありで。
閉鎖病棟は閉鎖病棟で奇妙な人がたくさんで今思い返すと結構おもしろいかったな。
ブログの内容を読む限り自分でも典型的な女！って性格。
本当はかっこよくて人と違う自分になりたいけど結局のところどこにでもいる典型的な女ですね……
中身がびっくりするほど子供っぽいと自他共に認めてる。
なんも考えてなさそうと言われるけど
実際なにも考えてない！
そのせいで常に黒歴史を更新し続けています…
性格はめっちゃ明るい！
そのおかげで病気は隠せてる！(たぶん)
コミュ力もめちゃくちゃ高いらしい。
ミーハー気質で幅広く好きなものはあるけどそれぞれの分野で深く語ることはできない。
ミーハー気質がいやでどの分野も全部それぞれ深く掘り下げて話せる人になりたくてつい最近まで病んでいたけど、処方されてる薬のせいかよくわかんないがまあいっかと思えるようになれた。ミーハーな自分を許せた 笑
だから
音楽も映画も漫画もアニメもゲームも特撮も好きかもしれない。
作品単位なら語れるものもあるかもしれない！
かわいいものも甘いものも好き。
このブログは日常生活の記録です。
思ったこと感じたことを記録していこうと思います。
ブログならSNSと違って死んでもこうやって生きてたってことを残せるからって感じかなー！
ではでは！
元気になれた
重い腰をあげて会いに行った。
化粧をし始めたら気分もよくなってきて案外すんなり行けた。
いつも以上に化粧も運転も丁寧にできた。
向こうの家に着いたけどまだ仕事から帰ってきておらず少しの間ぼーっとしてた。
帰ってきたらさっそくずっとふたりでゲームしてた。
向こうが作ったごはんも美味しかった。
なんかもうすごい楽しくて幸せな時間だったと思う。
そう思うようになるとすぐ終わっちゃう法則みたいなのがあるからつらい。こわい。笑
毎回だけどあんなに子供みたいに言い合って女としてみないというか、そんな感じでふたりでゲームしてるのに布団に入って寝るときになるとちゃんと女として見てくれる雰囲気になってそれがおもしろくてちょっと照れる。
その時間も幸せだ〜。
珍しく過去の男の話とか話題に出されて話しながらイチャイチャしてたわけだけど。
経験人数なんていちいち数えてないとか言っていて数えないくらいしてるんかすごいなーさすが気をつけろって言われただけあるなーと。
最初の頃、いつぶり？って聞いたら半年前くらい？って言ってたのに改めて聞いたらあれそんなこと言ったっけ？とか言ってきた。
あーじゃあ本当最近まで他の人としてたんだなとか思った。
嘘つかないって言ってたのに〜。
しかしまあ、先々週だったらものすごい傷ついてたけど不思議と今は全然傷つかない。
「全然」はちょっと嘘だけど。
向こうに彼女とかは別にできてもいいけど関係が終わってしまうことのほうが悲しい。
最近ちょっと太ったから痩せろなど言われるようになって、経験が浅いからこういうの恋人っぽいなと思ってしまう。
友達でも普通に言うことなのかもしれないけど。
前までは可愛い可愛いって言ってくれてたのに最近は可愛いブスって言ってくる。本音が出てきたなあ。ブスなのコンプレックスだからブスじゃないって思いたいのに他人に言われるとつらいよー！
冗談だと思うけど。というか冗談。うん。
特別めちゃくちゃ美人というわけじゃないしなんなら可愛くもないただのブスだし。
彼氏ができたことないのがなにより物語っている。(会ったその日に付き合って行為に及んで1ヶ月くらいで別れてたので当時は彼氏としてると思ってたけど今思うと違う)
彼氏ができたことないのに行為は経験してるっていうのもなんだかよくない気がするけど。
人数は片手に収まるほどだから少ないけどやってることは本当に軽いなあと自分でも思う。
こんなんだから付き合うとかいう恋愛がよくわかんなくて。
あーこの前に引き続きまた話が逸れてしまった。
でもそういうこと言い合えるくらい仲良くなってきた証拠ということと思いたい。
むしろわたし自身が普段からふざけて自分のこと可愛いからなとか言ってるのもあるな。
抱きしめてもらったときに幸せは感じたけど、ふとわたしはこの人のことが好きなのかなと疑問に思った。
恋愛感情は全然浮かんでこなかった。
自分もこの人自身にはさほど興味がないことが分かった。
カップルみたいな会話や行為が好きなだけだった。
疑似恋愛じゃなくてしっかり人を好きになってみたい。
それでもなんだかんだ会えたからまたいろんなことに対するやる気出てきた。
頑張って普通の毎日を送れるようにしよう。
外にもちゃんと出て、資格の勉強も再開しよう。
ついでに3キロ痩せながら体も引き締めよう。
昨日と今日でちょっと世界が明るくなった。
おわり
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