久しぶりにめちゃくちゃ泣いた
頭の中で勝手に考えが暴走して久しぶりにすごく泣いて本当に辛くて死にたいと思っていた。
悩みが悩みだけに親に言いたくないし、泣いて弱っているところを見せてしまうと出かけることを禁止されてしまうから絶対に見せたくなかった。両親が出かけているうちに精神が乱れて最悪だった。苦しくて死にたくてでも死ねなくて辛かった。死にたいけど行動できない弱虫なビビりだからよくないんだ。楽になりたいのに楽になろうとしない。楽になることすら逃げているのでどこにも逃げられない、そんな感じ。
死なないと私の存在価値はないままだし。
死んだら周りはわたしのことをわかってくれるかもしれない。
高校生の頃、初めてODして病院に運ばれたときから親も変わって優しく話をちゃんと聞いてくれるようになったから、せめて病院に運ばれるくらいはしないと誰もわたしのこと見てくれないんだと。
体に傷１つないせいでエセメンヘラかまってちゃんで危なくないし死ぬことはないな、めんどくさいとしか思われなくて。
切った後が１つや２つあればちょっとは違ったかな。
ODは常習犯だから何度もやってるのに。
目に見えないから。
泣いてる時は窒息死と飲み合わせに期待してODするかそれとも頸動脈を頑張って切るかしか考えられなかった。
ここだけの話、ODで1番つらいのは市販の風邪薬と鼻炎薬だ。
むしろ気を失う瞬間は朦朧としていい気分でもある。薬をいっぱい飲んだという達成感がある。
そんなことしてるから家の薬のありか知らないし一人暮らしなんてさせてもらえないのだけど。
上京したときにODして1日半くらいだけど眠っていたせいもあるからいっそうさせてもらえない。当たり前なのだけど。
免許合宿でもしたり、 。頭おかしすぎだ。
親にも第三者にも迷惑しかかけてないのやばいな。おまけに薬が抜けない間はなにしてるか記憶にないからたち悪い。あとでなにしてたか聞くと本当によくない。
薬も危険といえば危険だな。
こんなんだから結婚も絶望的だししちゃいけないと思う。
だから元から男に期待しちゃいけないし、今まで関わった人たちはわたしを人としては見てくれなかったし、そのせいで軽くても優しい男がすごく救世主に見えちゃう。私なんかがそんな普通の女扱いなんて受けられるはずがないのに女扱いしてくれるだけで嬉しい。やりたいがために優しくしてくれてるだけだってわかってるはずなのに本気になってしまう。
めんどくさいと突き放されることなんてテンプレ中のテンプレなの知ってるのにつらすぎてMにもあくまで軽い感じに助けを求めるラインを送った。前の話題の返事も来てなかったのに。案の定すぐ返ってこなかった。
わたしだってこんなラインくるのは友達でさえもすごくめんどくさく感じて未読のままに放置するのに。
期待しすぎて現実をちゃんと把握できなくなる。
しっかり自分を諦めきれない。
ちゃんと諦められるようになりたい。
冷たくされても離れていかれても動じないようにしたい。
自分をとにかく諦めたい。
諦める方法ってないかな。
そんな感じでまあ今日の午後はずっと泣いてた。苦しすぎて死ねないことがつらくて行動できないことすらつらくて逃げ場がなくて、でも逃げたくて仕方ないし体の中からこの辛いのも出したかったから腕を引っ掻いたり壁にぶつけたりなどしてた。脚とか腕とかよく無意識でぶつけてしまうのでちょいちょい痣はあるけどまた増えてしまった……
泣き疲れて気づいたら20時くらいまで寝てて、そしたらケロッと嘘のように元気になった。
いつものテンションのままお風呂入って借りたFF7をちょっと始めた。
友達にラインとかで話を聞いてもらってたし本当に関わるのはやめたほうがいいのだけど。
友達も失くすし自分は今日みたいにまた辛くて仕方なくなるのはわかってるはずなのに。
会いたいって言われたら普通に会いに行けるしたぶん行ってしまうんだろうと思う。
冷静になったから会いたいと思わないし自主的に会いに行こうとは思わなくなったのは成長かな。
また日に日に会いたくなってくるのがわたしなんだけども。
とりあえず本当に人生諦めないとこの先生きていけない。どうせ死ねないからそれなら生きなきゃいけないし。
なんかまた頭痛いな。目が疲れてるなこれは。
Mにも、寝不足だよ！って言われたしそれもあながち間違ってないかも。
寝よう〜。
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おわり。
