とことん怠けることは重要っぽい
昨日のことが嘘かのようにめちゃくちゃ普通のテンションです。どうも。
テンションが戻ってなんとも思わなくなる→ふとまた病む→すごくつらくなる→またテンションが戻ってなんとも思わなくなる…の繰り返し。
こんなんだから学習しないって怒られるんだな。
この性格なんなんだろうな！
寝たら忘れちゃうんだよね。
今はたぶん躁でも鬱でもない寛解期なんだと思うから、これが本来のわたしの正確なのかも？
主治医には
「頑張ることはもう十分できてるから、これからは休むことを練習しよう。だから毎日本気で遊ぼう。」
って言われてそれをやってきたわけで。
とことん怠けて遊ぶというのをしてて。笑
とにかく寝たければ存分に寝ていいよ。
やりたくなければやらなくていいよ。
って毎回言われててね。
でもやっぱりそれが難しかった。
甘えちゃだめ、元気なんだから。甘えちゃだめだ。ってすごく考えてしまって、
でも頭の中ではあれこれやりたいことが思い浮かぶのに体が動かない動かない。
テレビを観たくても10分持たないし、本を読もうとしても3行でギブ。
ひたすらiPodで音楽を聴きながら横になってる日々。
勉強も掃除も料理もしなきゃなのにできない！
続かない！続かないのは本当にクズ！おろか！甘え！ってなって病む。
っていうのすごかった…
混合期というやつらしい。
心と体がバラバラになるやつ。
寝たいのに眠れないも毎日で眠剤が効かない効かない！
しかし今はそれが本当に嘘のように毎日家で遊んでいる。
薬も馴染んできて、毎日遊べるようになったおかげで今ちゃんと料理も掃除も勉強だって、やらなきゃいけないという義務感に追われずに自発的にできるようになった。
まだ気分が乗らないときもあるけどそこは理解のある両親のおかげでのびのびやらせてもらってる。
毎日一本2時間くらいの映画も観れるようになったし。
だから「真面目に頑張ること」と同時に「とことん怠けること」もすごく生きていく上で重要なんだと教えてもらった。
抜くとこ抜かないと確かに壊れてしまうもんね。
前みたいに焦燥感に追われず楽観的になれたと思う。
自分は自分だと心から思えるようにもなった。
別にニートでもいいしわたしには病気っていうハンデがあるししょうがない、みたいな。
Mもあっさりニートでガチメンヘラな私を肯定してくれたし。
優しい世界だなあ。
って思える日はとことん思えるのだけど昨日みたいに絶望にひれ伏すときもあるから毎日が戦場だあ…。
おわり
