人との距離がうまく取れない

今日は鬱々しかったなあ。

就労支援の面談も鬱々しくてとにかくめんどくさかったから、というか布団から出られなかったから取り消しさせてもらった。

とにかく全てがめんどくさくて仕方がなかった。布団から出たくなかった。

無性になにか食べたくて仕方なかった。

結局お菓子を食べまくってしまった。

こんなんじゃ戻ってしまう〜〜、、

こんなんじゃいかんと思って明日会う約束を取り付けた。そしたらいくらか楽になった。

昔からの友達はわたしがおかしくなったせいでほとんど離れていき今も遊んでくれるのは、2人なんだけど。

この前この男のことでその1人をがちぎれさせてしまって連絡を取ってない。

だんだん連絡とる頻度が減っていたからそうかそうか、という感じだ。

やっぱりその人もわたしが1番病んでいたときのことを知らないから仲良くしてくれていて。

わたしはそういうつもりないのになんか側から見ると友達を消耗品みたいにしてるなあって思う。

心配されたら後はもう離れていくのも時間の問題であって。

本当にわたしはばかだから。

というか自分のことで精一杯すぎて他人のことを思いやることができなくて。

なんか知らないけどどうやら私は、

あなたは1人じゃ心配だから自分がいなきゃ。自分だけは他の人と違ってちゃんと理解してあげられるしちゃんと指南してあげなきゃ。

って思わせてるらしく(過去深く関わってくれた友達全員がそう言ってた)

なのになに言っても改善しないし成長しないからなんか疲れられて徐々にフェードアウトされていく。

こっちもさ、

あれ？わたしのことわかってくれるんだ。

こんなだらしなくてもしっかり地に足をつけてなくてもそれでも一緒にいてくれるの？

って思っちゃうから頼ってしまうし。

想像以上におかしいから疲れてしまうんでしょう。

いやそんなさ〜〜、だってさ〜〜、言わせてもらうけどさ〜〜！

わたしがなんとかしなきゃってアドバイスしてくれるのはありがたいけどね？

ぶっちゃけそれができてたら今頃しっかりした人生送れてるっつーの！ってことばっかりだし？

おまえになにがわかんの？？

何回もこっちはトライしてるの。

バイトの面接に行こうともしてたし、

年金ももらうのすごい後ろめたいし、

でもさ、バイトの面接行けないんだよどうしても。

泣きたくなるほど行けないの。

ていうか自分と格闘しまくって、面接すら行けない自分なんかなにやってもだめだって本気で毎回自殺考えてんの！！！

というよりバイト以前にまず、

朝日を浴びる、ちゃんと毎日お風呂に入る、毎朝顔を洗う、散歩に行く、起きてる、
っていうのもずっとできなくてここ数ヶ月やっとできるようになったところなんだってばー。

なんなら２年くらい掃除してなくて汚かった部屋をやっと綺麗にしたのも今年の３月だぞ…

しかも２年前とか親が見えるとこだけ掃除機かけただけだったし本当に汚かった…

そこで生活してたのもやばい。(まあずっとベッドの上なんだけど)

甘えと病気がごっちゃになってるから散歩はいけないんだけどさ。

バイト云々はもう散々言われるからまあ慣れた。心が重くなるけど慣れた。

それよりこの前ムカついたのは、

精神障害って要するに言い訳でしょ。

身体障害者は元から足がないとかそもそも「ない」じゃん？でも精神障害って少ないとかじゃん？そんなの増やせるんだからさ。そもそも「ない」ものではないでしょ。そろそろちゃんとしなよ。

って言われたの。

はーーー。そうだね。わかる。

どうせそうだよ、

もうなんかなんだろう。

行動したくないしもう努力もめんどくさいし死にたい。

あんなにわたしは他の人と違うからあなたを理解してるからって言ってたのに他の人と同じだし理解もしてないよ。

他の人といたほうが幸せだよ。

他の子はもうそうしてるよ。

迂闊に病気の他人のためになにかしてあげるっていうのはしないほうがいいと思う。

自滅するからね。

当事者か身内に病気の人がいない限り、やっぱり病気じゃない人の認識ってこうなんだなって。また落胆しました。ただいま。

でも認識どうこう言うのってちょっとフェアじゃないと思うんだ。

精神の病気のこと誰も理解してくれないとかいうけど一方的すぎるというか。

じゃあ逆に君は健常者のこと理解してますか？ってなるし。

ちょっと話がずれてしまった。

母方のおじいちゃんも躁うつだったらしくて大変だった話も聞いたし、なんなら自殺して亡くなったし、死体は見れたもんじゃなかったから見てないらしいし。なんかもう生きててごめんねみんなという気持ち。おかあさんごめんね。はあ。

ということでつらいし明日はいつもの男のところは行きますよ、えぇ。そいつはそいつでちょっと訳ありだしウィンウィンですわ。

深く関わるのはロクなことないからやめないとなあ。

相手も自分も傷つけていいことない。

昨日も言ったけど友達でさえこんなんだから彼氏なんて無理だわ。共倒れ太宰治コースだわ。

おわり

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