なにがなんでもブログは続けたい。
５日もブログを更新していなかった。
このままではもう放置してインターネットの世界に漂流させ化石化させてしまう…と思ったので一応少しでも。
毎日つけてる日記もどうしても書きたくなくて、とりあえず書きたくないって書いて終わりにしている。
とにかく消えたいなー疲れたなーとしか思えない。
散歩も行きたくないし映画も観たくない。
朝の洗顔もいや。めんどくさい。
世の中の全てがめんどくさい。
というふうな具合に自暴自棄になってダラダラしている。
とにかくめんどくさい。
辛いから死にたいのではなくめんどくさいから死にたい。
死ぬのもめんどくさい。
めんどくさいめんどくさい。
自分の内面が卑劣で卑屈で憎しみと妬みと不安というありとあらゆるマイナスな面しかなくて醜くてドロドロのグチャグチャで汚くて気持ち悪い。
自分の内面が気持ち悪すぎる。
自分のことで精一杯で周りが見えなくなり結果人に迷惑をかけまくる。
全てにおいてどうしようもない人間だと思う。
どうしようもなさすぎてこの世界にいるのがとても申し訳ない。
おわり
うむむ
ここ最近行動しすぎて疲れたせいなのか混合状態に陥った、と思う。
わかるんだ。
あ、今はなんとなく混合状態だなーって分かるんだけどね。
でもなんていうかこんなん気合いでなんとかなる気がするしたぶんなるんだけどできなくてもうなんか頭ん中縛られてる気分。体は動きたいのに頭ん中で動くのを制御されてるみたいな。脳が縛られてる。縛られてるから脳に手を突っ込んで縛ってる何かをとりたいんだけどかゆいところに手が届かないというか、とにかくもうもどかしすぎる。
素直に頭は休みたい動きたくない頑張りたくないって言ってるから動かず静かにしてればいいんだけど、甘え怠けという感覚がどうしても抜けない。
病識もあってどんな症状かもわかるのになかなかうまく付き合えなくてなかなか難しいね。
昨日は思いっきり怠けて遊び尽くす！！！食べ物も我慢しないでなんでも食べたいもん食べる！！！めんどくさいことはとことんしない！！！って決めた。
お菓子しか食べず、すごく久しぶりにスナック菓子も食べた。
胸焼けをしてお腹も壊した。
過食みたいになった。
嘔吐なし過食はただのデブの言い訳かなって気持ちもあるんだけど、美味しく感じなくてもとりあえず食べたりしてお腹いっぱいになったら仮眠してまた食べてを繰り返すので少なくともストレスを紛らわせていると思う。
吐きたいけど吐けなくてね。
吐けないっていうのも甘えだよね。
あ、でも昨日は普通にお菓子を美味しく感じて食べたよ。だから病的ではない。
ただ1キロ太った。
１週間で2キロ太った。
いやだなあ〜〜。
遊び尽くす！とりあえずゲームしてテレビ観る！って意気込んだけど結局ゲームもすぐやめてテレビも観る気が起きず犬とも遊べなくてひたすら寝た。
それでもなにかやっていたいしとにかく言い訳を探したくてグーグルでいろいろと病気のことを検索する。脳の縛りはどうしても消えない。
昼間は焦りに殺されそうになるけどみんなが寝ているこの夜中は安心できる。
本当に厄介。
誰かこんな怠惰な自分を許してくれないかな。
わたしは許せない。
普通の人だって憂鬱になるときもあるけどちゃんと気合い入れてやらなきゃいけないことやるのに。
なんでわたしはこんな甘えてんだろ。
気合いが入れられない。
いろいろ考えてる時間があったら行動すればいいのに。
疲れたとりあえず。
おわり
巨峰
美味しい秋が来た。
母親が会社の人からもらってきたシャインマスカットと巨峰を食べた。
ジュースみたいに甘かった。
太りそうと思った。
おとといはMの家に友達に誘われて行った。
わたしが家に着いた時、友達はいなくてMだけいた。
Mの家だから当たり前なのだけど。
なんだか優しかった。気がする。
友達も着いてMは眠気が限界をきていたらしく次の日会社だし寝ていた。
夜も日付を越えて遅かったしみんな帰ることになって家を出た。
帰ったふりしてわたしだけまた戻った。
台風で風が強かった。
化粧を落として歯を磨いてコンタクトをとってから、つきっぱなしの電気を消して爆睡してるMの隣に横になった。
迷惑がられたらどうしよう。
気持ち悪がられるかもしれない。
と少しの間ぐるぐる考えてなかなか触れられなかった。
向こうが寝返りを打って背中を向けたとき、なんだかたまらなく愛おしくなって抱きついた。
そしたら寝ぼけた様子であらきたのと言って抱きつき返してくれてそのままくっついて寝てくれた。
一人で勝手に悩んでいたことすべてが晴れた気がして幸せな感覚に満ちた。
これが好きっていう気持ちなのかもしれないと思った。
朝、仕事へ行くと送り出すときに
「はい、恒例の」と言っていつもの行ってらっしゃいのキスをした。
向こうは笑ってくれて「またね。」と言ってくれた。
「じゃあね。」より「またね。」の方が何倍も安心できた。
返しにくいラインをしたらそこで終わったけどそれでも気にしなくなった。
久しぶりに穏やかだ。
この幸せがなくなるのが怖い。
見捨てられるのが怖いと検索すると見捨てられ不安と出てきた。
たぶんわたしは見捨てられ不安なのだと思う。
アダルトチルドレンに多いらしい。
わりと検索するとわたしはアダルトチルドレンに当てはまるのだが実感がない。
周りの人に話すとそれは過保護で過干渉だ、など言われて普通だと思ってたことはちょっと変なことなんだなという認識にはなっていた。
常に親の機嫌を気にしてる。
それって普通だと思ってた。
親のことは好きだ。
親のせいにしたところで現状が変わるわけではないのでアダルトチルドレンがどうとか考えても仕方ないなと思えてきた。
これからどうするか、自分で克服しなきゃならない。
常にいろんな人の機嫌を気にするのをやめたい。
友達にも好きな人にもいつ見捨てられるわからなくて幸せは明日すぐなくなるかもしれないという不安と常に戦ってるのだけどその不安がなくなるにはどうしたらいいんだろう。
人をもう少し信頼したいし自分もしっかり持ちたいし依存しないようにしたい。
おわり
地方のクラブ
今年からアニクラから入ってたまにクラブへ遊びにいくようになった。
昨日も行った。
初めて行くイベントで、いい意味で敷居が低かった。
邦楽のロックDJのイベントだったからかもしれない。
ライブハウスのような感覚だった。
でもわたしは車だったのでお酒は飲めず、ノンアルの烏龍茶を飲みながら音楽を聴いていた。
昨日行った目的は知り合いのDJがゲストできたからだ。
お酒がないと周りのテンションに無意識に合わせてしまってそのときは楽しいのだけどふと電池が切れてどっと疲れる。
たくさんの人がいるし田舎のクラブだからだいたいが顔なじみなのでそこまで落ちることはないのだが。
うん。
楽しかった。
でも疲れた。
いろいろ書きたかったけど休んで気が向いたらにする。
おわり
だめだとてもめんどくさい
今日通院日なんだけどしぬほどめんどくさい！！！
昨日までは行く気満々だったけどすごいめんどくさい！！！
なにこれやだしにそ〜〜！！！
あと痩せたいくせにパルム食べて自己嫌悪！！！
体重だとイマイチ実感が湧かなくなってたから鏡に写った自分をさらに写真で撮って客観的に見るやつしてたのになんかまあいっかなーっとと思ってる自分がいる
いやよくねええよ！ぽっちゃりというかデブじゃん〜〜〜〜。
腹の肉やばいし後ろ姿とか中年じゃん。
ど〜〜〜〜しよ。
しっかりしたい。
また人に会えなくなるくらい太るのは絶対いやだ( ; _ ; )
今せっかく楽しいのに体型のせいで人に会えなくなるのいやだし、痩せた今の方がモテるし、(外に出るからまあ出会いが増えるわけで必然ちゃ必然だけど)
やだ〜〜〜〜痩せたい動きたくない痩せたい痩せたい。
食べたくない食べたい食べたい食べたくない
病院行かなきゃだけどめんどくさいああやだむりー。
おわり
罪悪感とか焦燥感とか
朝は完全に病気ではなくて怠惰でやる気がなかった。
そのまま午前中は寝た。
起きたのは正午前、元気だからか罪悪感など全くなく良く寝た〜と起きて犬と遊ぶ。
ごはんを食べる。
前は罪悪感しか浮かばなかったのに今のこのだらけまくっても罪悪感が全然浮かび上がってこないのもどうなのかと思う。
罪悪感と焦燥感でいっぱいだったのもつらいけど、ないとないで考えものではないだろうか……。
ほどよくあったほうがよさげなのだがなあ。
明日通院日だし聞いてみよ。笑
午後はネットサーフィンしまくって。
YouTube観てたらひょんなことからスイーツが目に入ってしまってとてつもなく甘いものが食べたくなってパルムに手を出してしまった…
しかも２つも…！やばい〜〜
と思ってなんでもすぐ検索してしまうから
「甘いもの 食べ過ぎた 」と調べたり
「躁鬱 散歩 めんどくさい 」と調べてたりしたら
なんかやる気が出てきてさっき散歩してきた。
七尾旅人を聴きながら秋風が気持ちいいなあとか呑気に思って、ちょっと違う道に入ってみた。
そしたら数人の小学生に遭遇してしまった。
下校時刻だったのである！！！
やっちまった〜と思った。
とりあえず逃げた。笑
絶対変質者だもん。こんな田舎でこんな時間に何も持たないで歩いてるから／(^o^)＼
これからこの時間に行くならその道は通らないことにした…
おわり
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プルーンはお菓子じゃないからセーフ！
っていう、謎理論で夜食べてしまったよ。
プルーン……
明日の朝ごはんにしようと思ったのに台所のテーブルに置いてあって誘惑に負けた。
しかもPM8時……
今日は雨降りで散歩もしなかったし！！！
まあそういう日もあるよね！
ある…よね！！！
Mと関係を持ってからいつの間にか３ヶ月経っていた〜〜。
今まで男の人と１ヶ月も関わり持てたことないから嬉しいっちゃ嬉しい。
彼氏じゃないけど。
でも前にわたしたちってセフレなん？って聞いたらそんなこと思ったこともなかったー。
って言われたからたぶん都合の良い友達。
うん、あくまでもセックス"も"する友達なのだ。
まあわたしはすごく情が入ってるんだと思うけど。認めたくないー。
それで最近わたしはじわじわとめんどくさくなっている、気がする。
今日みたいに特に何も気にならないときもあるけどたまにすごく気になるときあるしやっぱ察されるというか。
ひえ〜〜ん。
３ヶ月はちょうどカップルでも飽きるころだっていうし、飽きられないように策を練らなければ。
もう少し気がすむまで関係を続けていきたいからな。
先に飽きられてはこまる。わたしが飽きるまで一緒にいてもらわねば。
でもわたしもちょっとずつなんか、ね。
もうよくわかんないや。
安心感なのか飽きたのか。
会わなくてもいいかなあとか思ったり。
かと思えば会いたかったり。
そしてふと他の人と会ってんのかなーとか思ったり。
よくわかんねえや！
今までロクに恋愛してなかったからな。
世の中の人たち本当に尊敬する…。
恋して付き合って互いに認め合ってっていうことを当たり前のように成し遂げてるからな。
わたし欠陥品すぎだな、、
Mもそうだしあの人は彼女は作らないらしいし。周りの人が言ってた。
彼女は作らないけどいろんな女と寝る。って言ってた。
クソみたいなやつだけどどうしてか離れられないんだよなあ。
全部自己責任だからね。
他人に何言われようが自分が変わろうとしない限り変わらないしねこういうのは。
まだ若いから……若い…から……うん。
10代でこういうのはオマセだしよくないと思うからちょうどこういう関係を経験してもいい年頃なんだと思う。
と、言い訳をする。
今週はたぶん会わないかな。
わたしも今はそこまで会いたいと思わないし、向こうも会いたいって言わないし。
実際さっきまで借りてたゲームしててライン気付きにくかったしなあ。
よくよく考えたらあの日から毎日途切れることなくラインしてんだよな。
その日その日の量の差はあれど。
まあ特にたいした意味はないんだろうけど。
そんな感じ。
明日はちゃんと運動する、！
やっぱちょっと変化しなきゃね、、痩せるぞ！！！
おわり
追記
待って、見直したら衝撃の事実に直面した。
めちゃくちゃ遊び人ってことは、何回もセフレなの？って言われたことがあるはず。
じゃあそんなこと思ったことなかったーっていうのはめんどくさいの回避のデフォルトじゃん？？あの人の中のテンプレ会話ではないのか？？？
まあそんなことに気づいてしまったわけだからちょいちょい冷めてはきているけどちょっとまた冷めてしまったな……
そしてちょうど今この前友達と３人で遊んだYからラインきてバナーに出てたの読んだら金曜日デートに誘おうと思ったんだけどなってきたぞ。
Mのことちょっと冷めてきてはいるけどこっちに転がることはないので無理だ、やだ。
だいたいラインも会話終わらせてるのに続けてくるしなんなんだ！
前までの会話でナチュラルに誘おうとしてたの気づいてたからあえてわたしは家で一人でいたいほうが多いからなあって言ったのにそれなら俺が連れ出してやる！ってなんなん？？え？？どうした？？
ちょっとイライラしてきてしまった。
