残しておいたいちご食べてくすりと笑うのずるいね

めちゃくちゃ久しぶりに書く！

サボりグセ！ガハハ！

過去の日記は怖くて読み返せない。

なぜならおそらく恋愛のことしか書いてないからである。

おそろしい。

あああってなりそうで読みたくない…

しかし残してはおく。笑

現状その人とはまだ続いているし進展はしたのですがね。ほんのちょっとだけど。

今も恋愛のことについて毎日悩んではいるのですがそろそろそのことばかり考えるのは時間はもったいないのでもうやめなければなと思い、ニートそろそろやめようかと。

暇だから考えるんですよね。

そんなことばかり考えてる女なんて面白みがなさすぎるしなにより私が一番嫌いなタイプなのであった。

と、また恋愛の話になってしまったのでやめる。

サボっていた間にたくさん楽しいことがあった。

何度か混合状態になったりもしたし、薬もラミクタールが200mgから300mgに増えたが基本的に楽しかった。

生きてきた中で複数人と仲良くすることなんて初めてのことでなにもかも新鮮で。

リアルが充実している人だ。

リア充だ。ウェイだ。パリピだ。

こんなこととは一生無縁だと思っていたしそういう人たちのことを羨ましくて僻んできた人たちのようなことをしている。

生きていてよかったなあと思える一年だった。

去年まで今の時期は年末が近づくたびに年が明けて欲しくないし明ける前になんとか死のう。と思って結局死ねなくて誕生日が１月なので誕生日が近づくと年を取る前に死ぬぞ！となっていた。

思い出すと気持ちが蘇ってきてしんどい。

人と関わるのって大切ですね。

なので出会えたことはラッキーだったなと。

恵まれているなーと思った。

他に今社会復帰に向けて毎日始めたことや先生に言われたこと、そろそろ仕事をしてお金も稼ぎたいがイマイチ踏み出せないということにおいての思っていることなど書こうと思ったが長くなるしうまくまとまらなくなるのでやめようと思う。

音楽とか映画とかについてのレビューなども書きたいのだがこれもまた今度。

おわり

彗星

またまた久しぶりの更新だ。

タイトルは思いつかなかったから今聴いてる音楽の曲名にした。

日記はわりと続いてるのだけどブログはなかなか続きませんな〜。

最近また映画をよく観る。

ミニシアター系ばかり観ていたのだが大衆受けするものをわりと観た。

映画が好きなどと言っているくせに王道なものはあまり観たことがないからこういうところがミーハーサブカル感はんぱないのだが。

 他にもいろいろとハマっているものがある。

Mとはここのところ気づいたら週2で会っていた。

今回はMの惚気ではなく仕事や普通になりたいことなど自分に対する気持ちの整理をしようとブログアプリを立ち上げた。

けど今カウンセラーの人から電話を折り返してもらって心と頭のモヤモヤが消えた。笑

というわけで終わり！笑

最近落ち着いてる。よかった〜。

とても久しぶり

サボり癖が出てしまった〜〜。

久しぶりに書く、本当に。

Mのこと。

普通にあまり悩むことなく仲良くしている。

14日から彼の家にしばらくお姉さんが一緒に暮らすことになっていて泊まれなくなってしまったがかえってそれも良いかもと。

友達グループとさっそくこの前行った。

最近友達たちとも前より遊ぶようになった。

当然Mもいるわけで週2くらいは顔を合わせるようになった。

昨日は久しぶりに二人きりになれた。

完全に恋人じゃなくて友達扱いな気もするが。

恋人じゃないし。

いや恋人だと思ってるけど。

恋人とは？？

セックスなしでも遊んでくれるのが嬉しかった。

昨日もごはんを作ってくれた。

作ってくれたというより作ったのをわけてもらった。笑

「なんでそんな料理できるのー？」

って久しぶりに聞いてみたらまた、

「俺アダルトチルドレンだから」

と言う。

「それってネタなの？」

って言ってしまってでも向こうは

「いやまじだから！」

って言う。

久しぶりに2人であったせいでわたしは浮かれすぎててうまく返せなかったけど、でもわたしの「メンヘラだからなｗ」と同じだってわかってるので大丈夫。たぶん。

はあー、好き。

それと同時に自分の性格がいやになる。

我ながら彼女にしたくない性格だなあと思う。

彼女だって恥ずかしくて紹介できないくらいの幼くてばかな性格。

対象外になってそうだしわりと向こうは美人がタイプなような気がしてきた。

お姉さん見たときにそう思った。

わたしとタイプが違う美人だった。

いや本当にめちゃくちゃ美人だった。

姉がレベル高いと弟の好みのレベルもあがるというじゃないですか。

わりとMもよく見るとイケメンなんだけどね。

というか周りの女の子たちはみんなイケメンって言う。

あ〜〜。

自慢できるような女じゃないからね。

自慢できるような女になりたいなあ。

痩せたら絶対もっと可愛くなる！ってすごい言ってくるから痩せてかわいくなって容姿くらいは自慢できる女になりたい。

女として認められたい。

あと薄っぺらい女も卒業する。

頑張ろうと思う。

普通の人と同じ生活ができるように。

病気に甘えずに。

そして他の人のこと。

この前友達がまたわたしに男の人を紹介してくれたんだけどちょっと無理だった。

まず初対面のテンションの高さについていけなかった。

ラインも交換したのだけど、まだ既読すらつけてないのに何通もくる。

個人ラインなのにグループラインかよ…ってくらい平気で未読5件とか溜まる。

わたしより頭おかしい……

もう少し他人の生活など考えてほしいなと思う。

なんていうか、Mしか見えてないのかな。

この前クラブで知り合った人にも

絶対付き合う前にやっちゃだめだよ！

って言われたけどMとはしてしまった。

別に結婚などしないから良いのだけど…

わたしにとって彼は癒しだし、向こうにとっても癒しになってくれれば形なんてどうでもいいのだ。

って毎回ブログに書いてる気がする。

もしかしたら言い聞かせてるのかもしれない。

欲を言えばこの人じゃなくても結婚はしたいし子供だってほしいのだけど。

何度もいうようにわたしは相手を幸せにできない。

面倒ごとしか与えられないし

そもそも自分でも自分がめんどくさい。

もっというと相手を構うことがめんどくさいし自分のことで精一杯だから相手のことを考える余裕がない。

ついこの前もお金がないとパニクって(お金はないわけではない)泣きながら脚をかきむしった。

またもや両親にはごめんなさいという感じだ。

ついでに犬たちにも。

他にも女に目覚めそうになった話などあるけど今日はここまでにする。

規則正しい生活を心がけてしっかりしたい。

のでさっき部屋の掃除もしたし今日は図書館へ行く。

久しぶりに勉強して本も読む。

午後は映画など観ようかな。

今日も一日がんばろ〜〜。

おわり

書きなぐりメモ

お久しぶりです。

ちょっと文章を考えられなくて。

自己分析をメモさせてください。

・「つらいから死にたい」から「つらいけど死にたくない」と思うようになってどうしたらいいかわからない。

・死にたい→死のう→とりあえず一時的でもいいから楽になりたい→OD

の流れが出来なくなったからどこに逃げたらいいかわからない。というか逃げたくないけど逃げ場がなくてつらいという矛盾。

・死にたいとしか今まで思ったことなかったからこんなことなら死にたいと思えたほうが楽なのに死にたくないと思ってしまってつらい。

・かまってちゃんをすると友達いなくなるから今度こそもう仲良くしてくれる人たち手放したくないし誰にも相談したくない、というかたよりたくない、本心は頼れない、相談できない、自分がすっきりするために友達をはけ口にしたくない。

・頭が著しく悪いのはODのしすぎで脳に影響が出たのか？

・言葉が出てこないことや頭の回転が遅いことすべてのことを楽観的になってしまうこと。

・死にたいけど結局わたしの場合は死ねば悲しんでくれるかも？という期待しかしてなくてでも死んだらその真相もわからなくなることに気づいた。

・今すっきりするためにODして満足してもそのあとは友達がまたいなくなるということにも。

親にも頼りたくない。

特に最近は人と遊ぶようになったから親の前で泣いたりしたら遊びに行くのを禁止されてしまう可能性が高いから。

というか頼らないで生きるようにしたい。

頭が悪すぎて本当にだめだ。

なんかもう自分でもよくわかんない。

ここに弱音を吐くのもいやだ、なんなら外に出すのもいやだ。

自分で解決。する。

だめ人間だと言い聞かせる

自分がだめ人間だと言い聞かせることによって楽になる。

だめ人間だからなんにもできない。

だめ人間。

だめ人間なんだよ自分は。

だめでどうしようもないクズだから外にも出れないし呆れてくれ。

って思い込むことで嫌なことから逃げられる気がしてしまう。

そしてとっとといなくなりたくなる。

死にたくなる。

つらいから死にたいのではなく、

生きるのがどうしてもめんどくさいから死にたい。

事故のような自殺をした同い年のAちゃんは彼氏の家でODして吐瀉物を喉に詰まらせて亡くなったのだけど。

苦しくてきっと大変だったと思う。

でも死ぬしかない状況になったわけで。

これが一番現実的に実行できそうな死に方だなーと思う。

飛び降りや首吊りは勇気がいるじゃない。

一歩踏み出せないじゃない。

勇気を出してまで死ぬ気はないしあわよくば死にたいから、わたしお得意のODがてらそのままいっちゃいたい。

自傷というのか分からないけど逃げるためにはODしかできずリストカットもできない。

たぶん自分は痛いことが嫌いなのかな？

苦しいのはいくらでも耐えられる。

メンヘラとしては半人前だ。

人としても半人前だ。

中途半端なんだよな。わたしは。

どうすれば死ねるのかなあ。

たぶん喉に詰まらせるように仕向ければ普通に死ねると思うのだけど。

苦しまないで死ぬなんて無理なんだからそれなら得意な方法で。

って思うけどどうしてもできないから生きなくちゃいけないんだけど。

ゆるーく自殺というか自傷を繰り返してうっかり死んじゃった！っていうのがいちばん理想。Aちゃん羨ましいなあ。

治す努力だとか社会復帰だとか世間の目だとか全部全部めんどくさい。

めんどくさいなあ。

めんどくさいよ。

終始ニヤニヤした金曜から土曜の朝

まずわかって欲しい。

今めちゃくちゃ幸せで上機嫌だ。

木曜日にわたしがはやく今Mに借りてるゲームとMたち界隈のみんなで流行ってる特撮についてお話したいって言ったら、明日うちくる？って言われてほいほい行った。

おなかすいたからご飯作ってーって言ったらチンジャオロースを作ってくれた。

めちゃくちゃ美味しかった。

向こうはまだ身内で流行ってる特撮(某アマゾンプライム独占配信のアレ)を全部観てなかったから残りを一緒に観た。

借りてるゲームの話もした。

特撮観終わったらYouTubeでお笑い観たあとAKBの可愛い子ちょっと観てニヤニヤした。

一緒に布団の中でじゃれあって抱き合ってそのまま眠くなってふたりで寝て、最高に幸せだった。

ぐっすり眠れた。

Mのおかげで眠剤いらなくなったから。

本当すごいと思う。

いやもう、幸せだった。

お風呂借りてシャンプー使うとMの匂いだって幸せになれる。

匂いっていいよね。笑

家に帰るとより分かりやすくなる。

たばことシャンプー。

さよならみどりちゃんみたいな感じだけど。

男女にはいろんな形があるから。

執着しないようにしたらすっごいラク！！！

ふざけあって無邪気にいられる。

一緒にいると居心地もいいんだ。

年上の人には負けない。

敗北感

もしかしたら、

軽い女に負けたかもしれない。

軽い女同士だしわたしのほうが若いのに。

対極的な見た目と性格だからしょうがないかなあ。

一般成人男性の大多数はわたしより向こうのがきっと本命にしたいはず。

美人でしっかりしててでも抜けてるところがあるなんて最高じゃん？

わたしは抜けてるというかただのバカで幼稚でしっかりしてないからね。

幼い見た目だし。チビだし…チビだし！

向こうは27歳、わたしは24歳になる年齢。

年齢も勝ってるけどやはり一般的に彼女にはしたくないタイプだから。

セックスにはもってこいだけど本命だとめんどくさいし自慢できない容姿と性格だ。

はあ〜〜。

美人だと天然って言われてブスよりだとバカって言われる。

かわいいねってわりと言ってもらえるけどそれは妹的な感じのかわいいねであるんだ。

実際2人くらいに妹みたいって言われた。

大人っぽくなりたいよ〜〜。