うむむ
ここ最近行動しすぎて疲れたせいなのか混合状態に陥った、と思う。
わかるんだ。
あ、今はなんとなく混合状態だなーって分かるんだけどね。
でもなんていうかこんなん気合いでなんとかなる気がするしたぶんなるんだけどできなくてもうなんか頭ん中縛られてる気分。体は動きたいのに頭ん中で動くのを制御されてるみたいな。脳が縛られてる。縛られてるから脳に手を突っ込んで縛ってる何かをとりたいんだけどかゆいところに手が届かないというか、とにかくもうもどかしすぎる。
素直に頭は休みたい動きたくない頑張りたくないって言ってるから動かず静かにしてればいいんだけど、甘え怠けという感覚がどうしても抜けない。
病識もあってどんな症状かもわかるのになかなかうまく付き合えなくてなかなか難しいね。
昨日は思いっきり怠けて遊び尽くす!!!食べ物も我慢しないでなんでも食べたいもん食べる!!!めんどくさいことはとことんしない!!!って決めた。
お菓子しか食べず、すごく久しぶりにスナック菓子も食べた。
胸焼けをしてお腹も壊した。
過食みたいになった。
嘔吐なし過食はただのデブの言い訳かなって気持ちもあるんだけど、美味しく感じなくてもとりあえず食べたりしてお腹いっぱいになったら仮眠してまた食べてを繰り返すので少なくともストレスを紛らわせていると思う。
吐きたいけど吐けなくてね。
吐けないっていうのも甘えだよね。
あ、でも昨日は普通にお菓子を美味しく感じて食べたよ。だから病的ではない。
ただ1キロ太った。
1週間で2キロ太った。
いやだなあ〜〜。
遊び尽くす!とりあえずゲームしてテレビ観る!って意気込んだけど結局ゲームもすぐやめてテレビも観る気が起きず犬とも遊べなくてひたすら寝た。
それでもなにかやっていたいしとにかく言い訳を探したくてグーグルでいろいろと病気のことを検索する。脳の縛りはどうしても消えない。
昼間は焦りに殺されそうになるけどみんなが寝ているこの夜中は安心できる。
本当に厄介。
誰かこんな怠惰な自分を許してくれないかな。
わたしは許せない。
普通の人だって憂鬱になるときもあるけどちゃんと気合い入れてやらなきゃいけないことやるのに。
なんでわたしはこんな甘えてんだろ。
気合いが入れられない。
いろいろ考えてる時間があったら行動すればいいのに。
疲れたとりあえず。
おわり